- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
Юмор
Сообщений 1 страница 10 из 11
Поделиться103.03.2018 10:56
Поделиться203.03.2018 10:57
Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.
Поделиться303.03.2018 10:57
- Дедушка, я не понимаю, почему ты ни разу не ездил отдыхать за границу, когда их деньги были дешевле наших?
- Ну, как тебе объяснить... хорошо бы ты этого так и не поняла.
Поделиться403.03.2018 10:58
- Вовочка, вчера вечером в холодильнике было два торта, а сегодня утром - один. Почему?
- Мама, в холодильнике перегорела лампочка, и второй я не заметил!
Поделиться503.03.2018 10:58
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!
Поделиться604.03.2018 10:22
— Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню…
Поделиться704.03.2018 10:23
Абрам после ухода гостей:
— Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трёх дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Поделиться804.03.2018 10:24
40 лет водил за нос Моисей евреев по пустыне…
И так получились армяны…
Поделиться904.03.2018 10:24
Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах:
М: Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
Понятное дело взбешенный отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
«»Что это такое!Что за антисиметизм! Я буду жаловаться!»»
Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
«»Тише, ну шо вы орёте!? Вы пробовали эту сметану?!!
Поделиться1004.03.2018 10:25
– Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
